孩子只有在依赖得到满足以后，才能在获取充足的安全感和爱之后，真正地踏上独立之路。 ——萨姐 作者：暖心 陪儿子去学轮滑的时候，遇到一个让人特别心疼的男孩子。 男孩大概四五岁的样子，踩着轮滑摇摇晃晃，已经摔倒了好几次了，妈妈却不扶他。 男孩几次对着妈妈说：“妈妈，你能不能扶我一下，我害怕。” 妈妈却说：“别人都是自己滑的，如果我帮了你，怎么学得会？” 于是男孩再一次摔倒之后，坐在地上摸着擦破皮的掌心使劲哭。 旁边有人看不下去了，说：“孩子都受伤了，当妈的也不能这么狠心啊！” 妈妈态度强硬：“这点小伤都受不了，成不了大事”。 很多父母都认为，要让孩子从小独立，否则将来难成大事。 因此，有些父母会选择拒绝孩子的靠近，过早地把孩子“推出去”，让孩子在恐惧中被逼着独立。 然而，再好的家庭教育都需要先给孩子“依赖感”，才能培养他的“独立感”。 美国心理学家伯恩斯坦提出了一个词叫“适度依赖”：它是介于“过分依赖”与“过于独立”之间的一种平衡。 适度依赖是一种能力，它能融洽亲密关系和自主能力，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识。 只是，很多父母往往会忽略这种平衡，反而养成了孩子的另外两种不平衡的状态：消极的过度依赖和障碍性疏离。 无论是哪一种状态，都很难成就孩子。 01 不会“放手”的父母，很难养出独立人格的孩子 卢勤老师曾分享过一个故事。 一位单亲妈妈独自带着孩子生活，因为无法给孩子一个完整的家，内心非常愧疚。 为了给孩子一个好的成长环境，她事无巨细地为孩子做好一切。 不让孩子做家务，连穿衣吃饭这样的小事都要事事叮嘱。 有时候孩子想要帮忙，她总是说：“快去学习，这些不要你操心。” 慢慢地，孩子成了衣来伸手饭来张口的人，什么事都要依赖妈妈。 每天穿什么衣服要找妈妈，衣服脏了埋怨妈妈不及时帮忙洗。 有一次，妈妈发高烧没有做饭。 孩子回来的第一件事不是关心妈妈，而是掀开锅盖看饭做好了没有。 当妈妈告诉孩子自己生病了，孩子却说“我出去吃。” 有时候，父母做得越多，越容易切断孩子的独立性。 因为孩子享受了父母给的“舒适圈”，一旦需要独立的时候，无法实现自己与父母的“分离”，内心依然希望靠父母来帮自己。 从心理学上来说，孩子从两到三岁开始就有强烈的“我要自己做”的欲望，这时候他们会逐渐完成与父母的“心理分离”。 这就意味着孩子有了自我意识，开始能够对自己的行为负责，也能控制自己的行为。 这时候成全孩子最好的方式就是“放手”。 但是，很多父母总是在为孩子提出人生建议，永远在帮孩子解决困难。 正是因为有很多“永远为孩子考虑”的父母，切断孩子的“求知欲”，让孩子在脱离父母之后，毫无自主能力。 纪录片中有一期是《29岁儿子状告父母不养之罪》中29岁的匡哲轩就是因为父母的“包办式育儿”而成了巨婴。 他说：“爸爸有能力，我没有能力，他就要照顾到我有能力为止。” 被父母剥夺锻炼机会的孩子，会在未来应该要独立的年纪依然依赖在父母身边，把父母的付出当作理所当然。 父母不放手，永远无法培养出独立又强大的孩子。 02 被逼迫独立的孩子，永远都在寻找安全感 我们常说“从小要让孩子独立”。 但是，很多父母却违背了孩子的成长规律，刻意地把孩子训练得很独立。 对孩子来说，过早地被逼迫独立，内心除了恐惧，还表现出“情感疏离”，很有可能会培养出一个内心缺爱的孩子。 一位网友说：我在家就像一个“客人”，不敢提要求，总怕给父母添麻烦。 因为家里有三个孩子，她是被忽视的那一个。 父母希望她懂事，希望她独立。 小时候耍脾气不吃饭时，父母只会让她饿着； 学游泳时，父母只会让她自己在游泳圈里折腾，只要没有危险，就不会管她； 读小学时，别的同学都由爸爸妈妈接送上下学，但她的父亲规定她“必须自己独立上下学”… 有一次，她将回家的车费弄丢了，一直在宿舍给妈妈打电话，希望她能来接自己。 但是妈妈却说：“从小到大都只会添乱，自己想办法”，于是她走了整整十公里才回到家。 慢慢地，她不再渴望别人能帮她。 搬家不会找人帮忙，有困难也不会求助家人，什么事都是硬扛。 她说：“以前可以假装独立，时间久了以后，就忘了如何去依赖别人。” 6岁前的孩子，本身就会很依赖父母，这是建立孩子亲密感和依恋感的过程。 有些父母常常让孩子单独置身于恐惧的环境当中，以为这就是独立。 殊不知，这种环境下的孩子不仅缺乏安全感，还会处于“淡漠的情感”的状态，会不断降低对外界的信任感和安全感，到最后变成一个除了自己，不相信任何人的孩子。 有心理学家这样说过： 孩子只有在依赖得到满足以后，才能在获取充足的安全感和爱之后，真正地踏上独立之路。 因此，想要培养真正独立的孩子，就必须先为他设立“不独立”的条件，让他在心理上和情感上有权力依赖你。 03 把握独立与依赖的尺度，孩子才能“接住”未来 听过这样一个故事。 一个男孩在写作业，有一道题目不会写，他绞尽脑汁都没有想出来。 一旁工作的爸爸看出了儿子的苦恼，但没有主动去帮他。 儿子最后苦于无法解出，就胡乱写了一个答案。 第二天，老师就批评了他写作业不认真，让他回家重新写，不然就会被罚站。 于是，男孩回家颤颤巍巍地将这件事告诉了爸爸。 爸爸说：“你没有认真”。 儿子在一旁极力地反驳他。 父亲却说：“你这道题明明就不会做，却不来问我，还胡乱写答案，这就是认真的结果吗？” 于是，在爸爸的辅导下，男孩很快就明白了自己的错误。 教育孩子，我们要让他明白： 在成长路上，永远会给你需要的依靠；当我要你独立时，是因为你有能力面对。 享受过依赖的孩子，才会有“接住”未来的机会，因为父母给的安全感是孩子信任自己和他人最好的机会。 有心理学研究表明： 孩子的安全感和独立性密切相关，孩子只有在父母身上获取了足够的安全感，才会敢于去探索外面的世界，变得独立。 因此，独立的孩子必定是先依赖父母的，有了安全感孩子才更有力量。 1）建立孩子的安全感，以尊重和鼓励为先 心理学研究发现：独立性差，依赖性强的孩子，大多数是因为不自信。 这样的孩子把自己看得一无是处，心里有种“不能做这种事”的心态，也就不会想办法解决。 因此成长的路上，我们要多给予孩子被爱的感受和成功的体验。 著名心理学家埃里克森的社会发展阶段指出：孩子的两个重要阶段会对孩子的自信心产生影响。 第一个阶段是：1-3岁，建立孩子安全感的重要阶段。 此时大胆让孩子“尝试”，自己穿衣服、吃饭、自己做选择，让孩子有了成功的体验，才会有更多的动力去接触新事物。 父母要记住，“力所能及的事”、“孩子主动要做的事”，父母都不要干预，先让孩子有被尊重感。 第二个阶段是：5-12岁，以鼓励为主。 这个阶段的孩子有了自己的思想，也多了很多独立处事的机会。 孩子做得好的，父母要表扬；做得不足的，父母要多鼓励，认可孩子的能力。 有了成功体验的孩子，才有动力向前走。 2）培养孩子的求助力 心理学家路易斯·科左利诺说：一个孩子的生存竞争力，不取决于他能够做多少事情，而取决于他能够获得多少个人的帮助。 在孩子独立与依赖之间，获取求助的力量，是建立孩子独立感的根本。 美国心理学家曾对青少年是否会求助他人进行过研究。 他们找了184个青少年，追踪12年，分别从13岁、18岁、21岁时问他们这些问题，看他们在25岁成熟、各方面的独立状况。 结果发现：

愿意求助的青少年，其实更有能力在未来独立生活；更具有独立、成熟的判断，懂得运用资源来做各种重要的决定。

寻求帮助是一种能力，并不是弱点。 一位妈妈在培养孩子时，总结了这两点教育：

遇事，让孩子自己先思考；
一直告诉孩子一个道理“当你发现你无法完成一件事时，记得去求助”。

要让孩子相信“你的背后，永远都有后盾”。 04 有心理学家总结过亲子关系融洽的奥秘，其中能让孩子幸福的三个因素是： 顺应、接纳、平衡。 要顺应：孩子的成长节奏，不可强势逼迫孩子“独立”；也不要在该让孩子能独立行走时，还将他当成“襁褓的婴儿”。 要接纳：孩子终有一天要慢慢“远离”父母的生活，不必抓得太紧，也别推得太远。 要平衡：先给孩子依赖感，才会让孩子有安全感；父母要先“放手”，孩子才会有独立。 好的亲子关系都是密而不浓，稀而不疏。 你值得被尊重，我也很尊重你，孩子的人生才会更有力量。 -END-