作者 | 芒来小姐
暗示的作用有多大？
国外有一个疯狂的“口吃实验”。 22位儿童，被分成A、B两组。 研究人员告诉A组儿童：你有严重口吃； 同时告诉另外B组儿童：你的语言能力良好。
很快，A组儿童出现了惊人变化： 无论原本有没有口吃， 他们都开始害怕说话， 有的孩子拒绝交谈， 还有的孩子真的开始口吃。

62年后，一位曾经的A组儿童写信给研究人员： 你毁了我的一生。 我原本可以成为科学家，学者…… 但我却成了一个可怜的结巴。
这个实验很没人道，到现在也是被谴责的。
但却解释了一个心理学上的真相：
孩子会因为父母的消极暗示，形成向下的情绪螺旋，
被负面情绪纠缠，甚至是往语言暗示的方向发展！

所以，想要孩子得到好发展，
那就一定不要低估语言暗示的力量。

父母的期待，决定了孩子的未来
关于暗示，斯坦福大学的施皮格尔博士多年研究发现：
12岁之前，人的大脑信息传递途径还未成熟。
有近85%的儿童，容易接受催眠暗示。
其中，4到10岁的儿童最容易接受暗示。
无论父母说什么，他们都会信以为真。


美国“天才少年”雅各布·巴内特，智商高达170。
他曾是一名“问题儿童”，生来患有自闭症，生活几乎不能自理。


但8岁时，妈妈发现他喜欢数学，鼓励他去名校旁听。
在妈妈“你很棒”“你很有天赋”的鼓励下，雅各布只用了1年时间，
就学完了高中全部课程；
10岁，就被全球顶尖理工大学录取。


尽管，自闭症是雅各布一生的痛，
但妈妈总爱跟他说：
你是个正常孩子，跟别人没什么不一样！
耳濡目染的暗示中，雅各布真的认为自己很正常。
他相信别人能做的，自己都能做，稳定发挥优势。
最终，从一个自闭症儿童，成长为一名物理学博士。


这，正是心理学中的自证预言：
孩子会相信父母的积极暗示，并成为暗示中的“好小孩”。
心理学家罗森塔尔，曾做过一个“权威性谎言”实验：
他随机召集18个孩子，暗示他们“你很聪明”“你是天才”“你不一样”。
8个月后，结果发现：
这些被暗示的孩子自信心更强，注意力更集中，人际关系更好。
他们原本平平无奇，专家的暗示却让改变发生了。


也就是说： 我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响！
父母暗示孩子：“你比别人差！”
孩子就会认为：“我做啥都不行，干脆啥也别做了。”
父母暗示孩子：“你总是有办法做到。”
孩子就会觉得：“只要我想，再难的事我都能做到。”

暗示的三个最佳时期

儿童心理学家认为，这三个阶段被暗示的侧重点各有不同。

第一个阶段：2-4岁。
这个阶段的孩子，
只能处理一些简单的信息， 处理高级信息的大脑回路还未成熟。
他们对直接的视觉信息更敏感，更多通过“看”，来吸收周围的信息。
如果父母将房间打扫干净，给孩子一个温馨的成长环境；
同时，让孩子看到更多积极、温暖、友善的面孔，
孩子的大脑则会发生惊人变化。

掌管记忆的海马体，发育得更强壮；
掌管语言的胼胝体，增长率得到提高；
掌管情绪的杏仁核，功能越来越成熟。

第二个阶段：6-8岁。
这个阶段的孩子，进入自我探索期，
对于父母的语言开始变得很敏感。
为了找到自己的价值感，他们开始和父母“对着干”，比如顶嘴。 所以，父母在语言中所携带的情绪很重要。

不知道大家知不知道55387定律，内容是这样的：

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，
是55%的形象和态度 38%的眼神和语气 7%的具体内容。

如果你带着脾气跟孩子说话，
那么孩子就随时生活在情绪和反抗中， 于是，他真正听到的只有7%，行动效率也更低下。

在情绪打击下，大脑被激活的区域
于是，你不得不反反复复地吼叫。

早教专家林怡认为：
与说教、批评、责罚等手段比较，
不着痕迹地暗示，有着更为神奇的力量。
它能更快速地改变孩子的行为，引导孩子朝着更好的方向发展。


面对孩子发脾气，这三句话可以记住： 第一句是： 我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？ 第二句是： 我希望你生气的时候说“我生气了”，而不是“我讨厌妈妈”。 第三句是： 你到底想要什么，想要这个，还是想要那个？
第三个阶段：8-12岁。
进入成长深造期后， 孩子的理解能力变得更强，
所以更要注意“词语”的倾向性。
脑科学家洪兰教授提出：
大脑是可以被语言改变的，
它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。
具体来说，则是： 大脑产生观念→观念引导行为→行为产生结果→结果改变大脑。

这个时候，夸奖的方式是有讲究的，比如：
暗示孩子“很努力”，比夸奖他“聪明”效果更好。
因为夸奖“聪明”，孩子会认为自己天赋异禀，做事缺少干劲。
而暗示“努力”，表示父母看到了孩子的付出，尊重了孩子的成长，
这让孩子感到：
“我还有很多成长空间，还可以做得更好。”


书籍《自驱力成长》中写道：
在父母面前，被引导“自己能够独立自强”的孩子，
也会把这份控制感带进学校。

也就是说，
因为长期接受父母口中“你是强大的”之类的暗示， 孩子即使离开父母， 也坚信自己可以做到，督促自己自律自强。

如何施加积极暗示？
儿童教育学家认为， 当一个人被一种词语名称贴上标签时， 他就会作出自我印象管理， 使自己的行为与所贴的标签内容相一致。 如果孩子觉得父母的话很悦耳， 他们会更愿意为了这个标签，而做出相应努力。
总结来说，“好的表达”是打开未来的钥匙。
用积极的暗示，
让孩子前往健康、快乐、优秀的未来，父母责无旁贷。
那么，如何施加积极暗示呢？

下面四个方法，请大家牢记：

✔️不贴负面标签。
当我们说孩子：你怎么这么懒！
孩子听到的是：我很差劲。 当我们吼孩子：你怎么总把事情搞砸！
孩子听到的是：我就是一个没用的人。
当孩子习惯父母贴标签，就会“石墙化”。 当父母再次批评他时，他会在内心竖起石墙，不用心听，左耳进右耳出。

所以，父母需要换种方式表达。
不要说：“你做什么都不行。” 改为：“我知道你努力了，再加把劲，下次一定可以！”
不要说：“你这孩子就是笨。”
改为：“你不比别的孩子差，别人能做到的你也可以。”
不要说：“这些事情总是搞砸。”
改为：“再难的问题，我们一起解决，一定可以的！”
另外，还可以多说"黄金句式"：
“我知道你行的。”
“你付出了很多努力。”
“你有力量去面对。”
“你是一个幸运儿。”
“一切都会好起来的。”
“只要你想，就能做到。”
“是金子总会发光。”……

✔️让孩子自己选择。

心理学中有一个自我选择效应：
人一旦做出了某个选择，就会向这个选择不断强化。 所以，父母在暗示中多给予选择，
孩子就会对于目标的完成更加心服口服、贯彻到底。
比如这些句式：
你希望成为a，还是希望向b看齐？
你觉得这个对你更好，还是那个更适合你？
你觉得自己更擅长做这个，还是更擅长做那个？
另外，少说命令句： “你就是……”"你必须……"
多用一些开放性的语言模式：
我发现你进步了，要是你再这样做，是不是更好？
这件事应该怎么做呢？我想听听你的看法；
你总是能找到方法，这件事你想出哪些解决方法呢？
✔️指出孩子缺点之前，先指出优点。
人的大脑，在面临指责批评时会有3个反应： 攻击、逃避和防卫。 所以说，我们指责孩子时，经常会看见孩子有这样的反应：
顶嘴（攻击）； 眼睛看向别处心不在焉（逃避）； 为自己辩护（防卫）。

心理学教授约翰.戈特曼提出“1/5原则”：
我们对爱人、孩子的每一句批评，
要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。

简单来说，就是说1句批评的话，就记得要说一些正面的语言。

伴随着赞美的批评，更容易被人接受。
✔️多找孩子的优点夸奖。

为什么父母会说负面的语言？
这来自于三点： 评判他人是人类的天性， 家族的遗传表达方式。 对自己负面情绪的无能为力。

如果你想多从孩子身上挖掘优点，那你可以试试这么做：

1. 找一张纸；
2. 用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来，越多越好；
3. 针对纸上的优点，每天找一件事情，跟孩子某一个优点绑定起来；
4. 说给孩子听；
5. 坚持这么做。

孩子的字写得难看，但是那总有某一个字好看吧。 孩子很懒惰，但是总有给你倒杯水的时候。

很多时候，不是孩子充满缺点，
而是我们缺少教育的耐心和观察力。 所以，请用心去看。
也请相信，每个孩子， 在我们的鼓励下，拥有着变好的力量。
写在最后：
暗示的力量绝对是巨大的！ 如果你也曾经是语言暴力的受害者，
请提醒自己，不要让你的孩子成为另一个自己。
把文章【转发】给身边的家长， 我们的每一句话都是孩子的未来预言。
—— End —— 作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，资深男女观察员，已出版《姑娘，活得大气才够精彩》。部分图片来自网络，版权归原作者所有。