爱情是一种奢侈品,并非人人都能拥有。
爱与被爱是一种能力,并非人人都能掌握,需要经过大量的学习与实践才能学会。
现实并不被广泛接受,因为现实太残酷,对自己开刀太困难。
很多人都会想提升爱与被爱的能力,却很少人真正懂爱情。
试问:不懂爱,那么“提升爱与被爱的能力”该从哪儿下手?
01
爱情,是习惯和参与的过程。
如果说一见钟情或两情相悦是一段感情的开始,那么彼此的经历和成长,则会使一段感情得以延续。
因为爱情本身就是两个人之间的互动、依存、相互愉悦和相得益彰。
如果连最基本的相濡以沫都做不到,倒不如相忘于江湖。
抛开经历和共同成长的爱情,就像是镜花水月,而虚幻的爱情终究经不住岁月的掂量。
我们总说“陪伴是最长情的告白”,除了精神上的交流和懂得,其实更多的是生活中的陪伴。
“陪伴”之所以可以让爱情变得更长情,正是因为一方的生活有另一方的全程参与,两个人彼此拥有共同的回忆——
一个人可以在对方面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;
可以吃自己的小龙虾,对方吃自己的冰淇淋等等,这种回忆风干后,还能让两个人年迈苍老之时拿来下酒。
这也是大多数异地恋为何无疾而终的真正原因。
有一个女生,丈夫出国五年,虽然没有离婚,还等着老来为伴,但是谁也知道,彼此各有各的情人。
即使再牵手,也只能是二度合作,貌合神离。
所谓的“陪伴”,就像是把红酒和雪碧倒在一起的参与,分不清才是最牢固的爱情。
一辈子吵架拌嘴的夫妻,不见得一定会分开;反而相敬如宾的夫妻说不定一次言重,就要死要活、彻底散伙。
对于爱情而言,适度的距离能产生美,超出这个距离,根本没有什么美可言。
距离过大,漏掉幸福是必然,产生疏远更是必然。
02
有很多人会跟我说,进入爱情后自己好像变了个人,想尽一切办法在对方面前隐藏自己的一些东西,
只想表现对方喜欢的一面。
几乎所有人在喜欢的人面前,聊天的时候都会遇到一些或大或小的障碍。
这是因为一个人在和自己不喜欢的人聊天时,TA并不用担心自己的表现。
反正自己也不喜欢对方,也就没有那么在意对方的看法;
而在遇到自己喜欢的人时,就容易患得患失,所以这个时候一个人的表现可能就没有那么好。
我的建议是这样的,一般在遇到喜欢的人时,自己不知道怎么聊天的时候,不要刻意去迎合对方的谈话。
比如一个女生,遇到一个喜欢的男生。
因为对方喜欢足球,女生就觉得自己应该去恶补足球知识,一旦与对方有机会聊的时候,才可以聊足球这个话题。
而我觉得未必要这样。因为我觉得在喜欢的人面前,每一个人最重要的是展现一个真诚且真实的自己。
然后真诚地去表现自己。尽可能在一开始的时候,就不要去曲意迎合对方。
因为每一个人在和别人交往的时候,其实都是希望对方喜欢的是真实的自己的。
一个人今天去扮演一个角色,那么明天等到这个面具摘下来的时候,TA就不知道对方会是一个什么反应了。
所以在爱情里,要学会的是,不要去迎合对方,而是要像和其他人聊天那样去和自己喜欢的人聊天,尽可能地放下得失心。
很多朋友肯定会说,“放下得失心,这些我都知道,但我具体应该怎么做呢?”。
或者还会说“道理我都懂,我就是不知道应该怎么去做,或者就是我做不到”等等这些话。
那么答案只有一个,就是要多多地和对方聊天。也许在和对方互动的过程当中,我们才能够发现——
其实自己根本不喜欢对方;
又或者说,两个人在互动当中,可以发现对方对自己的态度很好。
多多去聊天,我觉得其实比自己在那里想东想西要靠谱得多。
勇敢地去聊、去沟通,而不是说自己一个人在那里瞎揣摩。
03
同样,我们常说,只要陷入爱情,大多数人对感情中的事情都会变得特别盲目。
因此,不仅是在对方面前会表现得不真实,一遇到感情的问题时,很多人也会变得很不理智。
就说说一个姑娘吧。这个姑娘在结婚前,就知道男生爱打游戏,也没有什么上进心。
她当时觉得男生结婚后,有了家,就会改变的。
没想到结婚后,男生更加沉迷游戏、工作上依旧不上进,因此两个人就总发生矛盾。
但每次一发生矛盾,男生都不沟通,会选择冷战。
男生不仅平时玩游戏不做家务,在这个姑娘怀孕待产时,男生也照常天天玩。
经济上,男生的工资一成不变,也是交给婆婆来管。
孩子生下来后,因为经济与照顾孩子的压力,两个人吵架的频率越来越高。
这个姑娘拿离婚当武器,男生才能收敛几天,但也没有什么大作用,没过多久就又恢复原样。
姑娘说,她感觉原有的爱情,在这样的生活里消耗殆尽了。
最近发生的矛盾就是因为姑娘跟男生说,男生的妈妈总打牌,不找工作还债。
男生一听便不高兴了,提出了离婚。这个姑娘回娘家住了1个多月了,对方都没有打电话,也没有想着去看孩子、给生活费。
这个姑娘现在的想法是,离了婚,又怕带着孩子,今后的路更难走。
姑娘的故事里面有一个观点是我过去反复强调的、一定要改过来的一种心态:
当一个人在情感世界里遇到问题时,永远要做减法,而不是做加法。
当我们不确定一件事该不该做的时候,就要问问自己,“做这样的一件事情会让你们的关系变得更复杂吗?是在做加法吗?”
之所以要从一开始就树立这种心态,是因为从姑娘的故事里,我们就可以看到这个故事悲剧几乎是必然的。
姑娘告诉我,
她以为有了家,男生就会成熟了。
但事实上,姑娘就是想得太简单了,根本就不会。
有的人遇到了情感问题后,就会自以为领了结婚证,问题自然就会迎刃而解了;
还有的人会觉得夫妻关系不好,或许生了孩子以后关系就会变好,真的是“太年轻,太单纯”,其实并不会!
遇到任何感情问题,不做减法做加法,只会让问题变得更大更严重更复杂。
每个人都应该以这个故事为鉴,如果一个人在爱情里,缺乏做减法的心态。
那进一步亲密关系后,后面的问题就会接踵而至。
比如说,姑娘以为结婚没有改变关系,那么怀孕生子,或许能改变关系质量,结果改变了吗?
并没有。
不仅如此,我们可以看到,姑娘还因为怀孕生子的行为,给自己后续的人生路径缩小了可选择的范围。
所以才有了“现在不敢离婚,因为离婚后,会没钱,怕委屈了孩子,就继续拖下去”这种两难的局面。
管中可窥豹,这个活生生的例子,就是在告诉我们:
如果在处理感情问题中,再三地选择做加法,就会一而再再而三地陷入困境,让自己变得越来越被动。
这本质上就是姑娘在心态上没有扭转过来,后面做的所有决定才会让路越走越窄。
总之,即使在伟大的爱情里,也不要期望对方改变。
更不要期盼自己绕开本质问题,就可以改变自己在情感世界里遇到的困境。
爱情是一种看见,爱情是彼此的理解,爱情是彼此的接纳。
就像我们遇见爱情时,能够分分秒秒理解“你走了很远的路,你有很多的坎坷。
走到今天,走到我的面前,我都理解,我都接受,不管你过去有多少的是是非非,我全盘接受,全盘接纳”这样的心态。
在这一秒钟,接纳一旦产生,爱情就产生了。
任何两个个体都有各自不同的生命轨道,与其苦苦追寻那短暂的交汇,还不如宽容一点去接受彼此的不同。
用这些所谓的不合与差异去丰富彼此的生命。
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