青春期是孩子留给家长最后的机会。 我们所做出的每一次改变，都有可能改变孩子的未来。 作者 | 葡萄妈 前几天回看了一期《朗读者》，看到作家麦家分享过自己和儿子的一件事。 在儿子初二的时候，他突然变得非常沉郁。 以前还会和父母分享一些学习上、生活上的事情。 但是突然有一天，孩子像变了一个人似的，大部分时间都把自己关在房间里。 刚开始的时候，麦家还会尝试和孩子沟通交流，然而孩子根本不领情。 父子俩的冲突次数，直线上升。 儿子抗拒父母的试图靠近，只要父母稍有不慎，哪怕只是一个眼神、一个动作，都会成为亲子间的炸弹。 如果父母太强硬，儿子还会选择离家出走。 麦家内心充满不解，也对此非常无力，只能小心翼翼地维持和儿子的关系。 孩子的叛逆，持续了整整三年。 在这上千个日夜里，麦家都束手无策。 青春期的孩子，总是特别难搞。 你不知道哪句话就会点燃他的怒火，哪个动作就会逼得他们歇斯底里。 有很多妈妈在后台留言，说自己和青春期的孩子关系很紧张，经常会吵架，谁都寸步不让，越吵越凶，不知道应该怎么办。 其实，青春期不仅仅是孩子成长的危险期，也是孩子留给家长最后调整、教育的机会。 想要抓住孩子青春期最后的机会，处理好亲子关系，那就要做好4个改变，把青春期变成孩子的修补期、助推期、黄金发展期！ 改变和孩子聊天的内容 豆瓣上有个网友说，自己从来没有因为青春期而跟父母闹僵过。 因为父母从来不会做出“火上浇油”的事情。 比如，他考试考砸了，心情很烦闷的时候，父母不会追着他问成绩，而是等到他跟朋友出去玩得开心了，才会旁敲侧击地提起。 比如，他不想说话的时候，父母不会在一边絮絮叨叨，更不会穷追不舍地追问，而是等到他自己愿意说了，他们就安静下来倾听。 正是因为这样，亲子间才没有冲突，沟通也没有太多的阻碍。 和青春期的孩子沟通，你要注意时机。 在孩子情绪好、比较放松的时候交流，沟通起来会更容易些。 如果父母想说而孩子不想回应的时候，就忍住不说，给孩子处理情绪的时间，也给自己接纳的空间。 曾经看过一本书叫《为什么我的青春期孩子不愿意和我说话》。 里面就曾给过一个关于和青春期孩子沟通的注意事项。 和青春期的孩子沟通，说到底其实就是： 学会闭嘴，并把对孩子的关注重心从学习移到孩子的内心上。 当父母和孩子的沟通方式开始改变，才能找到通往孩子内心世界的第二条桥梁。 改变批评孩子的场合 知乎上有一个关于青春期的问题。 有网友说，那段时间，他特别在意别人的目光。 无论是在老师、家长还是同学面前，他都莫名不希望别人看到他不完美的一面，所以内心承受着巨大的压力。 青春期的孩子，正处于核心自我形成期，高自尊高敏感。 这时候维护了他们的面子，就是有效教育的开始。 记得曾经在网上看过一件事。 一个14岁男孩，在书亭看到了一本很喜欢的书，可是身上没带那么多钱。 爱不释手的他，犹豫了一下，然后偷偷把书藏进了怀里。 可是他的举动被老板发现了，老板就把他送进了派出所。 男孩的父亲接到警察的电话后，急急忙忙跑过来。 见到夫妻后，男孩低着头，等待父亲的大骂。 但父亲并没骂他，而是对书亭老板说：

“他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱才这样做的。
你看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书。”

出了派出所，父亲停下脚步，对满脸羞愧的孩子说：

“人这一辈子或多或少都会犯错误。
听着，忘记它！不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，以后不要再犯同样的错误。”

父亲没有当众打骂羞辱他，这出乎他的意料，同时内心也感谢父亲维护了他的面子。 最后不仅真的意识到自己的错误，和父亲的关系也更加亲密。 我们都知道，青春期，最忌讳的就是和孩子硬碰硬。 而改变批评孩子的场合，就是父母的示弱，是父母的以柔克刚。 当我们最大程度地守住了孩子的面子，也就守住了孩子那颗敏感的心。 把对孩子的控制欲改成放手 以前看过一个新闻。 一个14岁的男孩报警，说自己被父亲装摄像头监控。 视频中，爸爸当场就气得反问儿子：

“我监控监视你什么了？你有多少隐私？我是你什么人？我不可以监控你？”

在很多父母眼里，孩子的人权更多是附属在父母身上。 所以总是在侵犯孩子的隐私而不自知。 然而，孩子作为一个独立的个体，他们也会想要自己的私人空间，想要守住自己的隐私。 就好比你工作的时候，领导在你的工位上安装了一个监视器。 你的一举一动，都在别人的眼皮子底下进行，你自己是不是也会抗拒，也会感到不适？ 著名教育家朱永新教授在《让孩子创造自己》书中有一段话：

“每个人都有自己不想被别人知道的空间，都有自己需要保护的秘密。
这个空间不应该轻易被别人占领。许多孩子其实没有什么秘密，他只是需要拥有自己的这样一方神秘世界而已。”

青春期的过程，是少年逐渐摆脱父母、走向成人的过程，这一过程，被称为“心理断乳期”。 他们渴望获得独立、渴望父母重新审视自己，把自己当成大人看待。 当我们放下对孩子每时每刻的“监视”，放下对孩子无边无际地“控制”，孩子才会有喘息的机会，以及成长的空间。 把帮孩子“做决定” 改成帮孩子“捋思路” 前段时间，表哥的儿子文浩离家出走，让我们都担忧不已。 好不容易把孩子找回来了，才知道他离家出走都是被父母逼的。 文浩上高一，因为喜欢文学，文理分科的时候，他就选择了文科。 没想到父母却硬要他学理科，说以后能学的专业比较多，出来比较好找工作。 文浩不愿意，父母就打电话给班主任，强硬地替他改了意向。 这样的蛮横，让文浩非常不满意，只能用离家出走的方式抗议。 青春期的孩子尽管还不够成熟，不能真正地独当一面，但他们也会萌生出对自己人生的掌控权。 李玫瑾教授也曾建议，当孩子进入青春期以后，别命令他“你应该如何如何、不应该如何如何”，而是告知孩子这件事有几种选择，让他自己判断要哪个结果。 易中天的女儿上高三的时候，曾经问过易中天自己以后应该怎么选专业。 易中天没有直接给答案，而是告诉她：

“我虽然是博导，但你必须学会自己选择。”

哪怕女儿追问他能不能给点指导意见，他也没有直接给结果，而是说：

“我的意见就是‘四项基本原则’和‘三维坐标体系’。
兴趣原则，你选的专业是你最感兴趣的；
优势原则，你的专业要体现你的优势；
创造原则，毕业后，你的专业要有创造性；
利益原则，这个专业必须要有良好的发展前途。
‘三维坐标体系’就是X轴——城市、Y轴——学校、Z轴——专业。
按照这个坐标系，加上四大原则，再结合你可能的考分，找一个最佳结合点。”

最终，女儿遵从了自己内心的设计师梦想，选择了自己想要的方向，最后考上了同济大学。 这就是青春期的孩子需要的。 他们要的不是一个父母已经做好的决定，而是一个可供参考的建议，以此作为他们的路灯，照亮他们前行的路。 我们是孩子人生的指南针，而不是掌舵的人。 在孩子茫然的时候，给孩子指出一个方向，剩下的路，就让孩子自己走吧。 在一期综艺节目《金星秀》中，主持人金星说：

“青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道还是个孩子，还自认为是个大人了。
但父母千万不能戳破他，父母要学会用爱给他小心翼翼地包上一层薄膜。
等他自己慢慢地成长，等他慢慢地戳破那个薄膜。
等他自己从一条小虫蜕变成一只蝴蝶的时候，青春期父母的任务也就完成了。”

孩子的青春期，是父母和孩子一起经历的一场考验和蜕变。 我们所做出的每一个改变，都是给孩子真正破蛹成蝶，长大成人的机会。