你应该和我在一起”“如果你走了，我会很难受”。
你利用这些念头来让我们同意你的故事——这世界存在悲伤，而真相却是不管你喜欢与否，你的本质就是爱，你能够体会到这是真相。 ——因为只要你有一丝不爱的念头，你便会感到痛苦。 爱如果没有距离，再美好都会让人想逃离。 关系没有界限，再亲密都会令人感到窒息。 这就是为什么我们想把一段感情牢牢抓在手里，但却让对方越来越离我们远去。 有一种暴力，可以表现得温柔体贴，无微不至 有一种“爱”，充满束缚和压迫，操纵和控制 可能是你的伴侣，也可能是你的父母，无论是他们自己，还是认识你们的其它人，总会说他们真的爱你！ 他们为你付出了好多。 但每次，你心里总觉得似乎不是那么回事。 你有时也会怀疑，是不是自己有点奇怪，因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你，甚至有些时候好像是很保护你，或者是“为你好”。 动辄谈爱与付出，而回避权利与义务的问题，终究有一天会体会到，什么叫理想很丰满，现实很骨感。
太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由。 就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃； 太松了，离得远了，又会让人几乎忘了这关系的存在。 爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”； 关系需要“界限”，但不要“局限”。 即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人。 在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。 以死相拼，不是自我放弃，而是以退为进，是为了积攒道德资本，是为了达到道德的制高点。 道德制高点有什么好处? 道德制高点说明：我是对的，你们都得听我的。 这是在玩受害者游戏的终极版，把自己放在受害者位置，将对方推到加害者位置，加上外围还有那么多的观众，如此一来，便有了道德资本和权力资本，似乎就可以迫使别人遵从自己的意愿。 没有界限的人，很多地方都是那么的不顺心。 在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法和需要？ 什么是伴侣的情绪、想法和需要。 不把自己的情绪、想法和需要强加在对方的身上。 不勉强得到对方的认同以及不左右对方的选择。 在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？ 什么又是孩子想要的？ 给予孩子对自己生命负责的权利以及体验的权利。不强加给孩子自己的意志与控制孩子。 在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？ 什么是他人的责任？
一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。 一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。 界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对于自己与他人不同个体的认知。 因为需要，而渴望拥有；因为拥有，而害怕失去；因为害怕失去；而过度控制。 我们总会遇到这样一种人，他们在情感生活中表现得过度敏感。 他们总是爱得小心翼翼，爱的患得患失。 哪怕只是一丝小小的风吹草动，都有可能触碰到他们敏感的神经。继而导致他们的疑神疑鬼。 这些对于爱情过于在意的人，往往难以拥有稳定而长久的爱情。我想如果可以，他们会想要把爱情锁进保险柜，以求百年好合。 这是一个极其可悲的现实。 让我想到一句话，可怜之人，必有可恨之处。
在爱情中，我们应该体会到的感受是，我们勇敢地爱，坦然地被爱，并在爱情的鼓励下，越来越自信。 毕竟，曾经我们自己爱自己，如今多了一个人。 这是对我们自身价值的认可。 我们的价值，在爱里被发现，在爱里进一步加成。 可仍旧有人，自己给自己在爱情里贬值了。
寻找理想替代父母 心理学家研究发现，童年没有得到足够关爱的孩子，成年后为了补偿童年的缺失，会寻找理想的替代父母（往往是爱人）。 他们寻找的方式，是考验对方能否接纳自己的负面情绪，“作死”试探伴侣的爱，以此来证明“TA无论如何都不会离开自己”，能够接纳他最坏的一面。 现实中，伴侣往往会选择离开。 人心都是肉长的，遭到羞辱、挫败的伴侣会感到很无力，最终对亲密关系失去全部信心。 心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。 女性在婚姻中的位置不是老公的钱包给的，即便他下班准点回到你身边，钱每分都花在家庭里，心的距离也会因为你的管束而想要逃离。 伴侣是自己的，但不是你自己的，对方再爱你也是个独立的个体，需要自己的空间和权利，更需要应有的尊重。
给他适度放飞的空间，其实就是在滋养婚姻，这是有心理学研究依据的，在婚姻中得到尊重和自由的人更容易对伴侣和家庭产生依恋。
人本心理学家马斯洛将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。 “出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。 因为匮乏，因为害怕失去，所以控制；因为控制，对方逃离，所以更害怕失去，所以加大控制。 而外界的失控，是内在失控投射出去的结果。 内心的失控和崩溃，在自体心理学里面有个术语，叫自我瓦解的体验。 这种感觉多是源于婴幼儿时期，对早期照料环境的失控。 早期的照料环境不如意，但是孩子并没有办法改变一切，所以对任何的关系都希望获得控制。 控制意味着安全，若控制不了，就再一次面对那种自我瓦解、无助、无能的痛苦，这也成了控制者内心的情感模式。 哭，不吃不喝，上吊跳楼，不仅是在积攒道德资本去对他人实施控制，同时也伴随着自我攻击，对内心自我瓦解体验的攻击。 所以一哭二闹三上吊，步步为营，步步惊心。
爱一个人，并没有给你这些权利： 要对方也爱你； 要对方听从你的话； 要对方照顾你的成功快乐。 爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。 这个权利，当然不能换取上面的三个权利。 你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。 以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。 一般人都明白做人要公平，所以在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。 这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。 两个相恋的人应该是平等的。 两个人在一起，唯一的意义是相互帮助提升自己。 幸福的家庭，没有一个是控制欲很强的人。 爱是照亮和温暖，不是牵绊和控制。 作者简介：贤弘老师 心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。 陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。 红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。 我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学