她：你的星座是什么？我：白羊座她：确实跟你的性格很像！我：骗你的，我是双子座她：双子座都很会开玩笑，就像你一样！我：其实我是天蝎座她：这么多变，我就知道！

1、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

2、高铁站，飞机场遇到给聋哑人捐款的不要信，绝大多数是骗子！经历：一个女的要我爱心捐款，我微信转了10元，后来又来一个男的，我跟他示意我捐过了（指了指手上的红绳，红绳是捐款之后送的）。后来后面的大叔和我说这是骗子，都是一次来好几个人，专门找20岁左右的学生，因为好骗。虽然不是大钱，但是他们这样赚钱，就是不对！望大家注意小心。

3、爷爷是个退休的老教师，平时喜欢看书读报，每次读书看报的时候，都会戴上老花镜。小孙子问：“爷爷，你看书时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清楚些。”小孙子想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

4、记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：“徽章的别针扎到肉了，疼……”

5、我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。于是我买了一台电脑给自己打LOL用。晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。我回答：“你生日。”他试了快20次都没有开到，他问：“是新历吗？进不去？”我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。手机响起：支付宝到账1万元。于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

6、老板看我工作态度好，给了我一张海底捞的优惠券。晚上下班以后，我就请闺蜜去海底捞吃火锅。汤开了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。服务生过来以后，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴的。服务生吓坏了，往后退了一步，一脸戒备：美女，有话好好说，咱可不能咬人啊！

7、今天在教室把前几天买的辣条从书包里拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。二货同学突然来一句：没发现你特么才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。

8、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

9、在互联网公司上班，老板经常让我们无偿加班。我们集合起来，自己建了个群，就是没有拉老板。晚上群里进来个新人，问：怎样整老板不被发现？群里瞬间活跃起来，各种奇招。几分钟后，新人说：你们还打算这么整我，刚才出招的这月奖金扣一半！

10、在大润发买海鲜的时候，突然内急去了厕所。完事以后发现没带纸，我就问隔壁：“兄弟，借点纸。”隔壁答：“不好意思，我没带。”我：“不带纸你来干嘛啊？”隔壁：“还说我？你不是也没带吗？”

11、和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……分割线……一脚踹开经理办公室门……看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼

12、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”哈哈！

13、昨晚我去超市买烟，看见一个开着宝马车的哥们也来买东西只见他从口袋里掏出10个硬币，对老板说：“老板，来包红塔山。”我问：“哥们，你有钱开好车，怎么抽那么便宜的烟呢。”哥们：“那车是女朋友送的，我没钱呀。”我：“告辞。”

14、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。