聊天的出发点是什么？是分享自己的事情，分享自己的感受情绪。然后听对方说的事情，仔细的聆听，仔细感受对方的感觉，而不是我这个目的为了获取对方的好反应，为了对方喜欢我对我有好印象，一定要记住这个。反复强调，如果你是为了对方反应对方给我好印象去做一些事情而去聊天，我们已经死定了，因为这个出发点是小的，位置是低的。

很多时候我们人做事情，出发点大于其他的一切，千万记住这一点。

那么下面咱们就讲一讲啊，聊天怎么聊呢？比如说我们跟别人聊天的时候经常是无法get到别人的点。为什么呢？因为我们与对方不同频，别人说这个事我们在聊那个事，别人实际上是在拒绝我们，但是我们呢，还以为是我得安慰对方，原因是什么，原因是我没有感受，沉下心来去感受，感受不敏感，为什么？没有沉下去。没有静下心来沉下去，在表面上，所以我会紧张，我太多的目的导致我做事情沉不进去，全是小我不临在，所以我们不放松，也就没有灵感，没有那种敏锐的觉察力，捕捉不到对方的感受，我们甚至会卡壳了，想想我们去演讲的那种感觉。

咱举例子，比如说:对方跟我抱怨，这个不好，那个不好领导怎么欺负她等等，我们就赶紧咔提供个解决方案给她。对方说生病了多喝点水多吃点药，要去看病全是解决方案，我们完全没有照顾对方的感受，我们完全是没有感觉的一个人，我们不是不可以给建议，可以给建议，但是建议怎么给呢？要是那种完全沉下来的那种方式，有意思的，那种不是冷冰冰的商业谈判。

我曾经有一个朋友啊，他是一个非常临在的人，很有个性魅力的人。就是我说的那个上卫生间先洗手的那哥们，他很神奇，我第一次认识他，是跟我的一个同事，两个人约他一起去打球，我们两个在这个车里面吧，就一直聊这个单位领导多不好，在抱怨接上这个哥们以后，他还听我们聊，然后听了一会他笑了。

他说老景啊，我说怎么了，他说你烦你老板吗？我说烦，他说我教你一招吧！怎么报复老板我说好啊！他说你呢，找个信封，灌上一袋水泥，我说干嘛，然后呢你就去找老板家玩去，然后到他们家上个卫生间，然后把马桶打开把这袋水泥嘟一松手，然后一冲水，这水泥咵就下去了，下去之后呢，这袋水泥它就结在那个管道里啦，水泥遇水就硬了，这时候你想通马桶，你找那个管道公司是通不开的，怎么办呢，只能砸楼板，那可麻烦大了。然后我们听了以后都笑了。

就他讲这个东西呢，挺好玩的，但是不一定会实现它，但是很有意思，这个是一个建议。

要提建议也是类似于这种很幽默的方式给别人提，千万别较真认真，因为你们不同频，别人抱怨的时候，别人生病的时候她往往不是在要你建议，干嘛，咱老把自己想的那么牛那么厉害啊，我们都能给别人提建议了，没有那样别人跟你抱怨就是想抒发一下情绪而已，我们跟她一起抒发情绪就ok了。

那还有一点是什么？在这个过程中我们要对对方表示理解的情况下啊，然后慢慢把她带离这个负面情绪，让她开心起来，这是最重要的，我们是可以给对方合适的关心和关照，但是一定要记住一点，这个关心不是随便给的，是跟我们之间的这个亲密度有直接关系的，如果说一个女孩比如说感冒了，你不熟的时候是不能关心她的。

咱们试一下啊，比如说你咱们这个学员啊，你站在这个视频的外面，我在视频里面讲啊，那么ok现在我就是你的一个相亲对象，然后我这个人呢，对于你来讲呢不熟悉相亲见过一次面，然后呢大家呢，偶尔微信上聊个天，不熟，一点都不熟你对我也没什么好感，一般般先接触着再说吧，特别陌生的还这时候某一天我跟你说我说你干嘛呢，你说在家呢，怎么没上班啊，我有点生病感冒在家里了，然后这时候我就跟你说:感冒了。那你可得多喝水啊，你吃药了没有啊！我跟你讲最近感冒特别多的，你得吃什么药那个特别好啊！你得自己买点药不成你得上医院吧！好不好啊，甚至会说我要不要陪你啊，你什么感受，有点过。

但是另外一个方式呢，你看舒不舒服，同样这么一种关系，就是很陌生的关系问你干嘛呢，你说在家呢怎么没上班今天，有点感冒在家休息呢，还真是啊，最近这段时间流感挺多的，我们单位好几个人也生病了，最近还真得多注意，你看看这个感觉就分寸感掌握的就很好了吧，所以千万记住我们对别人的关心，是跟我们的亲密度有关系的。我们绝对不能说我们还很陌生的时候然后我们做出了只有男女朋友之间很亲热的人之间才能做出的事情。

如果提前做了对方会感觉你什么意思？压力好大的，这个跟咱们潜意识工作原理有直接的关系，我们潜意识工作原理是这样的，你看啊我们的关系很亲热，于是呢我可以做这样的事情，这个是我们的理智所理解的，这叫逻辑，很亲热我们就能做这样的事情。很亲热我就能牵手对吧！但是呢我们潜意识是反过来理解的。它们是看到你做出这种牵手的行为来，他们俩一定很亲热，就这样这个叫辑逻。

看咱们心态课，你仔细看下仔细讲的这个东西，所以我们潜意识看到你怎么做的行为是这样的行为啊！那我们就很亲热。但是我们现在不亲热你什么意思啊？你在逼我，这个分寸感非常不好，一定要理解刚才说的这个，我们刚才这个方法就叫倒推法。

当你想关心对方的时候，你先假设有这么一个情况，别人要对我做我好不好感觉不好，那不能做过了，分寸感不好。

下面咱们就聊一聊在聊天过程中啊，应该怎么聊呢？你看啊，大家在不熟悉的时候很陌生的时候一般情况下不会聊我自己的事情，不会聊你的事情，也不会聊咱俩在一起的事情不会聊了，聊什么全聊第三方的话题，陌生人之间聊天，呦今天天气不错最近发生了什么事情，有什么新闻电影如何，全是这种东西，所以，你得往这个更亲近的方向去慢慢引啊，那怎么引呢，聊天怎么去聊？往更亲近的方向去引导，所以第一点，我们要有发散性的思维，我说过，逻辑的思维都是直线的因果关系的a到b，b到c的，而我们的感性思维也就是潜意识那边的跟情绪有关的那些思维都是发散的她是有灵感的有意思的，所以在这个过程中我们一定要在聊天的时候多用这种感受的这种感觉，（用发散性思维聊出情绪）聊出感受来聊出情绪来，用这种发散思维。

那你怎么办呢？不是聊第三方话题吗？没关系你呢，往其他地方发散引，往哪发散呢，你发散到和这话题本身有关的其他有意思的事情，它有意思了对吧，然后呢再把这个话题引到发散到和对方有关系的话题上，因为人都是关心自己的，你看拍了一个合影，所有人都怎么样了，上来拿到合影先找自己，她不会先找别人的。所以往她自己身上引这话题会有意思，然后往我的方向引，因为我也是最关心自己。所以聊起我自己的事来呢，我手舞足蹈很有感受，那这种感受和情绪会激发对方的一种感觉的，然后往哪引呢，再往我们俩人一起的方向引，就我们怎么怎么样，咱们怎么怎么样往这个方向引。

可以记住把这个第三方话题往哪引，往话题以外更有意思的事情上引第一个，那第二个呢，往对方引导，第三个往我的身上引，第四个往我们俩一起的这个地方引，那么下面一个就是我们聊天过程中呢由于紧张啊，我们喜欢把话题往上推，而不是下切。上推什么意思呢？就是我一紧张不知道说什么呢，我就喜欢贴标签，下定义总结。

你是哪里人啊？上海人。

哦，魔都人呐。啪贴一个标签。

嗯怎么怎么样女人说了一个东西，然后说哦这个东西还是挺好的，社会上是这个样子的，所有女人都是这个样子的，全是贴标签，这是很小我的很没意思，这是很木讷感觉呆板的感觉，而放松的聊天呢，不紧张的聊天怎么聊呢？是下切的聊感受的。

比如说刚才说你是哪里人啊，上海人呦呵，你知道吗？你们上海欠了我十把雨伞，什么意思啊？我北方人吗？就是没有打伞的习惯，我们这下雨挺少的所以去上海出差，动不动就下雨一下雨买把伞，吃个麦当劳忘了丢了，然后再去办个别的事，又买把伞然后又丢了，所以你们上海一共我在这丢过10把伞，你赔我雨伞，你看这个有意思了，你首先把这个下切到一个什么呢？跟那个上海人有关的一个其他有意思的话题。丢伞的话题，又从丢伞的话题引到对方，你赔我雨伞。

调侃对方会觉得很有意思，是我的亲身的实际感受，对这个上海天气跟我们北方不一样，总下雨的这种感觉，这种感觉是什么呢？就是熟人聊天的感觉。熟人聊天的感觉就都是感受，不是在那讨论，不是在那讨论问题在那开商业，探讨会议不是那样的不是在分析案情，因果关系不是的，但是我们也要在聊天的时候呢，适度的上推。什么叫适度上推呢，适度上推就是说往一个方向上引，这个方向就是我的标准，我所喜欢的去引，比如对方说了一个什么什么事情，这个蛮好的，这个我喜欢，这是我喜欢的。什么意思啊？就是我是一个有标准的人。我是有自尊，我是有我自己的标准的。那么，OK你这个东西正好符合我的标准。我鼓励一下，这个我喜欢，这个感觉是好的。

那么我们下切是怎么切呢？比如说对方是个幼儿园老师，然后跟一帮孩子在一起对吧，就联想到我自己小时候的一个有意思的成长经历了，这个是大招。因为我们向自己好玩的经历引导的时候，然后我们会打开对方的话题，她也会聊起她的事情来，我们先真诚对方随之被我引导的真诚这个是大招。

我们前面还说过一个就是我先说事情，然后再总结一个道理啊，有感悟的这种一句话，对方会若有所思，这是大招，这个能激发对方打开心扉。两个人很快距离就近了，咱们举一个例子啊，比如对方跟你聊天聊起来，现在这个社会上蛮多垃圾人，脾气很臭，然后脸很臭，然后脾气特别大，脾气非常不好。聊起这个话题，你可以怎么聊呢？还记得刚才我怎么说呢，先把故事讲了再总结，会很有意思。对方说，现在好多人就是这样，嗯脾气特别臭，这社会不知道怎么了。然后你就笑笑说你刚才说的这个东西，让我想起小时候一件事情来，那时候呢，我妈妈给我买了一只小白兔，我很小特别喜欢小白兔，每天下了学呢，想去喂小兔子。然后跟它玩好半天再回来写作业。然后有一天我下学回家，去喂小白兔发现这小白兔怎么对我呲牙勒嘴的，以前可乖可乖了。我就愣了问我妈妈，我说妈妈这是怎么回事啊？小白兔怎么变成这样了，其实实际上是那个我原来那个小兔子，不小心我妈给弄丢了，结果她就只能又买了一只。没想到这只新的呢跟原来那只长得一模一样，但是这个脾气完全不一样。后来妈妈就跟我说啊，你知道吗？小兔子跟人的这个年龄是不一样的，你上了一天学，小兔子长大了，它长大以后呢，它就脾气变坏了。咱们人也是这样，你看很多大人脾气好坏好坏的，你看小朋友脾气都很好对吧！原来是这样啊，从那天开始我就一直特别担忧了很长一段时间，生怕有一天我长大了，然后脾气变臭了，然后别人就不喜欢我了。然后你可以沉默一会总结一下，嗯你看现在很多人都是像那个小兔子一样，长大了然后脾气就变坏了。如果我们能回到那种小时候那么好的脾气那多好，大家若有所思，很可爱的一个小时候的故事。打开心扉对方呢听了也很有意思，这个是非常拉近关系的一种聊天方式，那么第二点是什么呢？第二点是我们聊天的时候啊，要向情绪方面引，要带着感受带着情绪不是干巴巴的，要调侃要开玩笑，要很轻松的，要很距离近的那种感觉，千万不要特别礼貌特别客气，礼貌和客气让别人会觉得距离会非常遥远，但是大家为什么在刚开始不太熟悉的时候我们都很礼貌都很客气呢？很简单，第一点，怕，第二点，没智慧。

怕什么呢？我很怕我要不礼貌的话，我是不是得罪人了，害怕是小的，第二，没智慧，你不礼貌难道就得罪人吗？难道不礼貌就一定很粗鲁吗？就骂大街吗？不是的，不礼貌还有一种情况是什么呢？是我们很熟络，我记得那时候上大学的时候，我有好朋友在建工学院，我老找他玩，有一次呢，在建工学院认识了一个其他系的哥们，也是个北京小伙子，然后我第二次再去他们学校的时候，跟我那个好朋友一起去上自习。好朋友呢就去上卫生间了。然后新认这哥门上次刚认识吗？二次他见到自己只看到我就走过来。

走过来，拍我肩膀，兄弟来了，那一刻我觉得好暖好暖，兄弟来了，他不客气也不礼貌，但是我觉得很亲热，这个还是咱们潜意识的工作原理，我们理智上认为两个人距离很遥远，所以他一定是礼貌客气的，距离很近一定很熟络的，但是我们潜意识不是这么想，正好反过来他看到你很客气就觉得俩人很遥远，看到这个熟络就觉得俩人很近，所以我们不要礼貌不要客气，但不代表粗鲁，是熟络亲热，兄弟来了，就是这种感觉，不要动不动问别人是这么问的，说，对了还没请教您是做什么职业的。这个好遥远啊，好客气啊，直接问，对了你做什么的就完了。在我们聊天过程中很多人说我聊了这么多话题，聊了这么久怎么她还是不喜欢我，那很简单啊，你聊天太干了，没有情绪啊，我们喜欢这个东西，本身是情绪上的东西，你聊的都不是情绪的东西，你怎么让对方的情绪上喜欢你呢。

风马牛不相及啊，那么咱们举个例子啊，比如说我们调侃是聊天中特别重要的一个东西，跟对方开个玩笑，适度的调侃一下，轻松幽默很有意思，比如女孩跟她说她说她很年轻永远18岁等，其实她都已经二，十六七岁了，那这时候你怎么调侃她呢？不要怼别人，幽默的调侃，讲个梗给她听么，讲个故事给她听么，前两天呢我坐公交车看到两个那个男生女生小孩子在那吵架，然后吵吵吵后来把这女孩吵急了，哭着跟那个男孩说你别理我了，你去找那个00年的老女人吧！你别理我了，你去找那个00年的老女人去吧！这个女孩可能是95年的，00年都是老女人了那她怎样，这个调侃很有意思，但是你没有直接去说对方一听哦，好讨厌啊你粉拳相加了对吧，然后你们的关系就近了。但是她也可能听不懂这个梗，没关系没听懂就算了，笑笑就过去了，不要太当真，往情绪方向引。