（此处已添加圈子卡片，请到今日头条客户端查看） 其实，所谓“学霸”或“学渣”，只是从一些普遍的考核维度来说，不一定是绝对的好和不好。当然，父母都希望孩子在上学后各方面表现良好，更希望提前给到孩子一些充足的准备。 你可能不知道，早在上个世纪科学家们就进行了一项研究，并得出结论：造成孩子入学后成绩和各方面表现差距的，是父母语言的多少。 BBC拍摄的纪录片《宝贝：神奇世界》中也提到，孩子早期听到的语言越多，以后掌握的词汇量就越大，这能为孩子未来上学带来巨大优势。 但后来，麻省理工的另一项研究发现，真正拉开孩子之间差距的并不是词汇量的多少。 词汇量决定孩子学习成绩？这锅人家不背！ 1995年，美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利开启了著名的“3000万字差距”的调查。 这项研究费时2年半，跟踪调查了42个家庭，记录父母和孩子间的对话。最后得出的结论是：出生在贫困家庭的孩子，到4岁时，与出生在较富裕家庭的孩子相比，会少听到3000万个英语单词。 研究结束时，生活在贫困家庭的孩子智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子们10岁时，贝蒂和托德进行了回访，结论是，那些词汇量大的孩子学习成绩更好。 ▽下图展示研究中高中低三种收入水平的家庭的累积词汇量，截至48个月为止，美国贫困家庭的孩子平均接受的单词量是1300万个，中产阶级的孩子平均是4500万个。 ▽下图展示研究中，高中低三种收入水平的家庭使用赞许和责骂的词汇量。从左到右分别是高收入父母、工薪父母、低收入父母，绿色代表赞许的词汇量，紫色代表责骂的词汇量。 后来，“3000万字的差距”成为贫富儿童之间差距的缩影。为了填补这个差距，很多父母开始给孩子更多的启蒙教育，读更多书，送孩子上更多早教班…… 但是，麻省理工最近的一项研究发现了这个差距背后的惊人秘密：影响孩子大脑发育的，不是词汇量，而是父母与孩子的交流方式？？？？ 是的！起决定作用的是多和孩子说话 麻省理工学院、哈佛大学和宾夕法尼亚大学的研究小组以波士顿地区30多名4-6岁的孩子为研究对象，在他们听故事的同时扫描他们的大脑活动，并且回顾孩子与父母在家中互动的录音。 他们研究发现，孩子与父母交谈的频率越高，他们大脑中语言相关区域的活动就越强，无论家庭收入多少，父母教育程度如何。 也就是说，大脑活跃程度与儿童听到多少词汇无关，与贫富无关，但与他们聊天的轮流次数强烈相关。 什么意思？父母和孩子的聊天频次可以影响孩子大脑的生物成长。 得出这一结论的依据是，孩子是社交型学习者。比如从婴儿除了从环境中学习，他们的认知、语言发展都是从父母那儿学来的。 父母和孩子聊天，除了语言内容，还有肢体语言，成人的反应能力以及社交方面的信息。这都有助于发展孩子的语言技能、社交技能和口头推理能力。 研究人员还发现，聊天不仅促进亲子关系，还能锻炼孩子的社交能力。交谈具有一种强大的驱动力，让孩子多方面能力同时发展。 聊天方式有技巧，类似打网球，多来几个回合！ 当我们想通过给孩子读更多书，或灌输更多想法来弥补这“3000万字的差距”时，不如多与孩子聊天，因为后者对孩子大脑发育的影响更大。对大脑来说，最重要的是互动。 如何做到有效互动？ 上面提到的聊天轮流次数是关键。这里面的原则包括花时间倾听，等待，不总是直接给答案等。 比如，孩子都喜欢问问题，如何回答也有技巧。 举个例子： 孩子：树是怎么长出来的？ 妈妈：还记得我们上次种绿豆芽吗？（不要直接给答案说“是种子发芽长出来的”。） 孩子想起种豆芽的事：记得。 妈妈：你看，绿豆能发芽，发出芽来还会长出叶子。大树是不是也有叶子？ 孩子：是的。大树也是绿豆发芽长出来的吗？ 妈妈：不是。绿豆是种子，种子能发芽。昨天你吃苹果是不是看到了苹果籽呀？ 孩子：是的。苹果籽也能发芽吗？ 妈妈：对啦，苹果籽也是种子，发芽长出来的就是苹果树。不同植物，种子也不同哦。 孩子：那大树是什么种子发芽的呢？ 妈妈：那就看是什么树了。...... …… 通过给孩子提供思考的线索，慢慢启发下来，你会发现，孩子问的一个问题，妈妈就跟他进行了多次对话，还可以发散开去谈论更多内容。好比在打网球，我们要跟孩子发球、回球，多打几个轮回。 孩子有情绪拒绝沟通？用共情的方式下手！ 有一种情况网球就难以打下去了，就是孩子有情绪的时候。我们都知道，孩子处理情绪的能力是有限的，因为他们大脑中负责理性的那部分机能还没有发育成熟。 当孩子有情绪了，即使是蛮不讲理，大人也要负起更多处理双方情绪的责任。 这种处理在心理学上叫共情。就是识别出孩子的情绪，再换回思考理解他的情绪，同时也明白孩子和我们之间的界限，从而做出温暖而理性的反应。 不难理解吧？ 这一步就像打网球时，等待球落到地面弹一下再打回去。也就是当孩子发来带有生气、委屈等情绪的红球时，我们让红球在地上弹一下，变成绿色了再接。 举个例子，孩子玩到很晚不肯做作业，对我们的催促很反感。这时我们先描述看到的情绪：“我知道催你写作业，你很烦。”或者“嗯，我知道你还想玩。” 这样孩子就能感到自己的情绪被大人理解和接纳，会平息一点。如果不接纳他的情绪，指责他命令他，他会更对抗，或者敢怒不敢言把情绪压抑下去。 处理完孩子的情绪之后，我们可以给孩子回球了。同样要给孩子绿色的球，别把我们的情绪直接发过去，可以不带评判地表达我们的感受。 比如：“可是我担心再晚没时间做作业，作业写不完啊。”或者“你到了作业时间还不写，我很生气。”或者“作业写得太晚，就会晚睡，你明天很难早起。也耽误我的时间。” 总之，只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这也是提醒他注意别人的感受。 双方情绪都处理好了，就可以开始解决问题了。孩子说他的想法，我们说我们的想法，商量是马上写作业还是再玩5分钟再写。 如果商量过程中有情绪，仍然是表达：我为什么有这样的情绪，需要如何做才能消除这样的情绪。 这种共情式的对话，不仅追求的是和孩子的沟通更顺畅，也是在教孩子高情商地解决问题。重要的不是谁输谁赢，而是借这个机会培养孩子的共情力。 写在最后 当我们羡慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子，那些上各种早教班、记忆训练的孩子，那些有音乐启蒙而多才多艺的孩子，不要忘了聊天这个塑造孩子大脑的最好方式。这是任何家庭都消费得起的教育。

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