01
刚到外地,由于不认识路,便去询问旁边的一位美女。
“不好意思,请问……”
美女直接来了一句话:“不好意思,还问?”
我:“……”
02
现在男女之间相亲,真的全靠男生主动吗?你们遇到过主动的女生吗?
“有幸遇到过,她主动说我们不合适!”
03
本人有存款6万,做什么可以日入100元?
“存银行,一天取款100元。”
04
地球上最清的水有多清?
“像我第一次见到你的眼睛一样!”
05
年轻的时候,我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了,为了找回初心,再一次去了广州。
结果,在一声声老板声中堕落了!
06
如果你觉得每天都累得跟狗一样,那你就错了。
“其实狗,并没有你这么累!”
07
外婆生病了,大姨坐了好几个小时的汽车,赶回来探望。
大姨晕车特别严重,卧床休息了整整一个礼拜,才恢复过来。
大姨临走时,已经康复的外婆拉着大姨的手,依依不舍地说:
“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的病人,实在是没什么经验!”
08
唯一对我说过“别走好吗”的人,没想到是他?
是我的体育老师:
“别走好吗?跑起来,快跑起来!”
09
老板:“这个季度,公司经费不够啊,3000一个月能雇到农民工吗?”
人力资源组:
“开什么玩笑,才3000块钱,咱们也就只能雇个大学生!”
10
下班和女友打车回家,车上我想亲吻一下女友,女友偏不让。
“别这样,车里还有别人呢?”
我说:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔,调整了一下后视镜说:
“现在能看见了!”
11
我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉自己没啥机会。
我妈说:“你怕啥?你虽然差劲,但能
有机会接触这么好的男生,说明他命中注定有此一劫!”
12
男生背着一位女生,看起来很吃力。
女孩问:“我有那么重吗?”
男孩回答:
“对我来说,你就是全世界……”
女孩开心地笑了起来,男孩看见女孩微笑的样子,
强忍着没有把“最重的人”四个字说出口!
13
和朋友去吃小龙虾,旁边一位小女孩问妈妈:“妈妈,小龙虾回不了家,它妈妈会不会着急呀?”
小女孩妈妈,一时间不知道说什么才好,呆呆地愣住了。
这时候老板来解围道:
“不会的,它们一家都在这里!”
14
一大早去楼下买早餐,与小区的保安大哥打招呼,大哥拉住我说:“最近几天,咱们小区有小偷,专偷女孩儿钱包,让你老婆注意一下。”
我回到家以后,急忙与老婆说:“我告诉你一个事情……”
老婆问我说:
“什么事情?”
我说:
“小区来了几个小毛贼,你有空的时候,收拾一下。”
15
女人最爱做的事情,无非两大类
“把好男人当做备胎,和坏男人谈情说爱!”
“你是好男人,还是坏男人?”
16
有一个非常富裕的老人生病了,一天他突然对身边等待遗产的儿子说:“我觉得我的病情开始好转了!”
儿子连忙问道:“你是怎么知道的?”
老人淡定地说:“我发现你们的表情,一天比一天沉重了!”
17
年轻人有哪些典型的幼稚病?
“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死!”
18
为什么大家看上去那么热爱生活,是不是装的呢?
“我不是装的,是被迫无奈的!”
19
今天下午,我与老婆发生争吵,她一生气就拿着行李箱离家出走。
我立刻追出去向她道歉,许下承诺,甜言蜜语地哄她开心。
老婆终于原谅了我,
当我殷勤地帮她拿行李箱的时候,才发现行李箱空空如也!
20
一次与女朋友约会,因为中途有事情,迟到了一个多小时。
我急忙地赶到现场,心想她一定非常生气。
结果,她笑眯眯地看着我说:
“傻愣着干嘛呢?快来哄我开心啊!”
当时,我的心瞬间融化了,
这么温柔的女人,值得我一辈子去呵护!
21
你知道世界上最贵的车是什么吗?
“不知道,是什么车?”
“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车,它叫‘购物车’!”
22
刚拿到驾照,第一次开车上路,老公坐在副驾驶,一直夸我开得稳稳的,第一次就开得这么好,特别有成就感。
当我把车停好以后,询问老公说:“你怎么额头出那么多的汗珠?”
老公说:“我有点感冒!”
23
小美:“你对男主外,女主内的观点怎么看?”
小丽:“我觉得很好。”
小美:“现在都什么年代了,女子当自强,我们也能在外面撑起一片天。”
小丽:
“在我家,男主外女主内的意思很简单,在外面男人要主动承担一切劳动,回到家女人要主动安排一切任务。”
小美:“……”
24
去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”
我看着她的脸蛋说:“姐姐哪里漂亮呢?”
小女孩:“买一束玫瑰,我就告诉你。”
于是买了一束花问道:“现在可以说了吧?”
小女孩微笑着抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得很漂亮!”
25
周末的时候,与老公在家看电视。
老公突然跟我说:“亲爱的,我们一辈子不要分离好吗?”
我感动得直点头,只见他站起来,从桌子上的水果盘里,拿了一个大鸭梨,自己吃了起来。
“头一回听到,吃独食还说得这么煽情,一本正经地跟你玩套路!”
26
和女朋友吵架了,持续冷战也不是办法,我想和好,她却不理我。
于是,我给她转账了520元。
然后,又转了一个1314元。
后来,她发来消息说:
“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。”
我当场无语了!
27
昨天,我终于鼓足勇气,请自己暗恋的女生吃饭,吃到一半的时候,我突然发现手机与钱包忘记带了,一时心就慌了。
最后,实在是没办法了,我硬着头皮吞吞吐吐地说:
“我……我……”
话还没有说出来,对面的女孩红着脸说:
“我也喜欢你!”
28
今天给老婆倒水泡脚,她说加点盐,我就赶紧放了一些,一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。
女友:“你这是和谁学的?”
我说:“经常看到我妈就是这样的。”
女友:“你妈常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄!”
29
别说我没有告诉你们,你们还真就不懂女人了。
其实很多女人,除了水果和蔬菜,基本上就没有知根知底的朋友了!
30
我减肥的目标就是:“去买衣服不要最大码,永远追求更小码。”
付出总会有回报,终于让我如愿以偿了。
今天店员对我说:
“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?”
31
中午出去吃饭,看到街上有交警开罚单,刚贴完一辆车,一位男士匆忙跑过来,与交警解释并要求撤销罚单。
交警说:“这么热的天气,我还在尽职尽责,你说撤销就撤销啊?”
男士抬头看了看路边的超市喊道:“老板娘,拿10个老冰棍!”
“喂,警察哥哥,警察叔叔,你别走啊!”
32
电话铃声响了,是一个陌生女人打来找老公的。
妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊那么多声干啥?”
妻子说:
“我是怕打电话的女人听不到!”
33
与律师谈恋爱是一种什么感受?
网友回复:
“千万别离婚,要不然,你连内裤都分不到!”
34
我好想自己的男朋友啊,也不知道他现在干什么呢?
吃饭了吗?
会不会有很多人约他呢?啥时候上班,住哪里,多大了,叫什么……
35
今天,坐朋友的敞篷车出去兜风。
第一次坐敞篷车,就想学着电影里那样站起来吹吹风。
索性把外套脱了,秀一下自己新买的连衣裙。
双手打开,做出一副很惬意的样子。
这时候,朋友说话了:
“你还是坐下吧,你看看你腋窝下的汗毛林立,都快吹成中分了!”
36
和老婆一起看电视,正在播放一个残疾人,用脚可以做很多事情。
我对老婆说:“我挺感动的,很佩服他们!”
老婆说:“这有什么困难的,我也可以啊!”
“那你试一试。”
老婆用脚踢了我一下,说道:“去给我倒杯水来!”
37
理发店的小兄弟非常热情:“哥,你长得可真精神,发质也这么好,很多美女追你吧?”
“衣服选得也很得体,怎么会有这么好的品味啊?”
“哈哈,可能是,因为我从来不办卡的缘故吧!”
38
不小心把一位姑娘撞倒了,赶紧下车冲过去,看姑娘颜值很高,我脱口而出:“您放心,我养你一辈子。”
姑娘抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来说道:“我没事,你赶紧走吧!”
“看着姑娘一瘸一拐的身影,还是好人多啊!”
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