1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手：过来，过来，这边说来。这儿人少。
4、我昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针 ，朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？ 我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？
5、老师在讲毒品上瘾方面的知识。 老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。 小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。 老师：小明同学，你说说自己的感受。 小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。 老师：滚出去！
6、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。 她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
7、坐地铁老公一直玩手机。我：老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？ 老公：我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。
8、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。 老公：为什么啊？ 老婆：天下武功唯快不破。 老公。。。
9、同事老王喜得贵子，赶去道贺。 到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：您太客气了，还专门来探望，吃了吗？ 我脱口说道：没呢，孩子先吃，大人不着急！
10、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢？ 我：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：玛莎拉蒂。 尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？ 马自达。 丁字裤呢？ 海马。 三角裤衩呢？ 奔驰 那卫生巾呢？ 我不耐烦的说：那是雪佛兰！