1、不要护理我 护士：“祝贺您生了个女孩！” 产妇：“啊！那……那您就别护理我了。” 护士：“为什么？” 产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！” 2、我先开始踢的 阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。” “那有什么不可以的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。 晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好端端的帽子怎么弄成这个样子？” “是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答说。 “他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈妈责怪道。 “不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。 3、遗传 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？” “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。” 4、何必冒风险 有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时一百六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。” 5、天堂里再见 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。” 6、左右难分 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急地对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?" 7、不敌而亡 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗? 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。 甲：是病死的? 乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。 8、嘴下留情 月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也问对方家乡是不是这么做。 对方回答：“不，我们是求的。”问：“怎么求法？”答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！” 9、也是逃兵 敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久， —方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!” 10、把日本人干掉 女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出来，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”