1、．正在网吧游戏中，突然有人说“你的身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯地说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
2、．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一个晚上，内心久久不能平静。
3、．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

4、．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻bi基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
5、．期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”
2018年搞笑段子笑死人的那种！
6、．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
7、．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
8、．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
9、．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
10、．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
11、.给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上。 来了一个一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿胖揍， 临走警告他得罪人了。今天又开到那，又来了一伙人在前面堵着。 老板看了下直接说道：“我们换个座位吧，我给你十万块。” 我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车， 不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说： “这次先废了司机，下一次就是你。
12、.初中凳子上有个钉子，老师就给我拿了把菜刀， 敲了半天都没敲进去。当时我还特别逞强， 一定要自己敲进去，然后老师就抢菜刀然后就被同学看见了。 然后全校都传遍了我从家里带了把菜刀砍老师， 全校的人看到我就绕着走。
12、.五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。“可是 姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉。” 看看外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道： “好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？” 外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道： “姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧。”
13、.过年买了双新皮鞋，臭美了一会放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里的狗啃了。我大惊：啃到什么程度了？我妈问我鞋是多少钱买的，我说：200多块。她不紧不慢地说：看样子，只剩下30多块钱了。