1、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：浪～浪～ 女友摆了更骚的姿势问我：这个姿势够浪吗？ 我。。。
2、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：他就是跪着求我，我也不会原谅他的。 一小时后，闺蜜说：他如果来接我，我就勉为其难跟他走。 两小时后她说：想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。 三小时后，闺蜜说：啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。
3、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！ 结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧！？
4、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？ 收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！ 只听砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！ 。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！
5、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120！
6、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：好白菜都被猪拱了。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：不要和这种连猪都不如的人计较。 我。。。
7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。
8、昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆，我错了。。。
9、抗战时期，一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。 由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴说：米西米西。 中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？ 中国人说：要洗是吧？ 没想到日本人真听懂了，日本人说：要西要西。 于是中国人就给日本人洗牙了。 日本人很生气，对着中国人发火。 日本人说：八个亚路！ 中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？ 中国人说：你还要拔个牙喽？ 日本人更生气了，捂着嘴继续发火。 日本人说：扫嘎扫嘎！ 中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。 于是中国人就给日本人拔牙，日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。 日本人说：死拉死拉滴。 中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。 日本人满嘴鲜血，痛得嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。 日本人感激地说：阿里亚多。　 中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底：放心吧，你马上牙就不多了。 于是中国人就把日本人的牙全给拔光。 10、有一个神经病院，那里住着很多神经病 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”